Спасибо Дмитрию Быкову
Статья опубликована в журнале «Монако»
Душевные тонкости
Личная психотерапия — тонкая и деликатная тема. Любые маркетинговые ходы в применении к ней выглядят лицемерно, глупо и не вполне соответствуют этике. Реклама, продвижение товаров по закону жанра несет в себе хорошую долю вранья. Не знаю, правда ли это, строго говоря, но я сам так думаю и большинство моих знакомых в этом уверены.
Когда в сомнительное поле маркетинговых ходов попадает предложение психотерапии — это коллапс мозга, извращение и оксюморон (как жареный лед). Поясню свою мысль. Возьмем взаимоотношения людей. Главная проблема отношений — ложь, лицемерие, эгоизм. Крупицы настоящего, остатки доверия, живого тепла каждый защищает за семью замками, а тут, с помощью рекламной статьи, какой-то мужик в зеленом пиджаке и с подозрительной улыбочкой мало того, что пытается в эту сакральную область залезть, да еще и деньги планирует за это собирать.
В жизни и так совсем мало честного, настоящего, некоммерческого, а здесь это САМОЕ ГЛАВНОЕ — то, что ни за какие деньги не купишь, то, одни воспоминания о чем согревают душу, вот это НЕОБЫКНОВЕННОЕ — кто-то собирается продавать. «Кто-то» сам, явившийся из сферы рекламы, маркетинга и коммерции — области противоположной доброте, человечности и настоящим чувствам. Скорее, хочет еще раз обмануть, еще раз использовать человеческую тягу к хорошему, чтобы выставить всех дураками и заработать на доверчивости.
И кто пойдет к такому коварному типу?
Так что шансы мои с этой рекламой очень плохие, равно как и с моей рекламой на радио. Тем более в рекламе важно веселенькое, радостное оживление, шуточки, хорошее настроение — чтобы потребителю было приятно. А если у человека нехорошо на душе… Любые шуточки выглядят издевательством. Душевная боль, тоска, тревога — вещи, с которыми я никому не советовал бы шутить.
То есть изначально я ставлю себя в положение очень невыгодное только потому, что пытаюсь продраться к своему пациенту через рекламу.
Есть теоретическая возможность слукавить и написать, что это не реклама, а просто редактору газеты я показался таким интересным персонажем и решили опубликовать серию моих статей и еще мне заплатить гонорар. Но, во-первых, мне запрещено пациентам врать, а во-вторых, никто из умных людей в такую глупость не поверит. Конечно, это — рекламная статья, за которую я сам плачу.
Попробую реабилитироваться тем, что сделаю попытку рассказать читателю что-нибудь небанальное.
Вас ждет шесть статей в шести ближайших номерах — с ноября по апрель включительно. И каждый раз я буду половину статьи читателей развлекать, а вторую половину посвящать разъяснению какого-то любопытного вопроса психологии или феномена. Кому нет охоты напрягать мозг, вторую часть просто не читайте.
Все, что я буду писать во «вторых частях», ни в коем случае не является моим собственным измышлением. Я лишь постараюсь рассказать об открытиях, состоявшихся как результат всей жизни умнейших людей, целиком посвятивших себя науке.
Сегодня, на оставшемся месте, я расскажу, что такое ПСИХОДИНАМИКА.
Это слово обозначает целое направление в науке о душе, предполагающее, что внутри каждого и каждой существует много влечений, желаний, потребностей. Утверждение — самоочевидно, как и то, что почти всегда наши желания — взаимоисключающие. Например. Кушать поздним вечером колбаску или тортик и… худеть; быть честным, умным, добрым, мило доверчивым и… приумножать свое состояние; все разрешать своим детям и… ждать, что они вырастут культурными и воспитанными. Много чего еще.
Я только несколько пар желаний привел как пример, а их десятки, и все в одной нашей бедной голове образуют некую совокупность разнонаправленных и меняющихся по силе тенденций, определяющих то, как и кем мы себя чувствуем, чего нам хочется и как мы выглядим. Все они (влечения, силы, желания…) друг на друга воздействуют, друг друга усиливают, ослабляют, друг с другом борются… то есть между ними происходит ДИНАМИЧЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ. Отсюда и слово — ПСИХОДИНАМИКА. Вот и все. Ничего сложного.
А наука и всякие научные несогласия и тонкости начинаются с того, что мы пытаемся эту совокупность сил внутри человека осмыслить, описать, определить.
Посмотреть ведь невозможно, вот и приходится придумывать, домысливать, постоянно себя одергивая от завирательства.
Начал процесс этой расшифровки Зигмунд Фройд, которого все хотя бы минимально образованные люди с тех пор уважают, и только невежи и дураки позволяют себе, бесконечно тиражируя одни и те же глупости, врать, что он-де был наркоман, эротоман и фамилия у него подозрительно еврейская…
Фройд предполагал, что врожденные, инстинктивные импульсы постепенно пробуждаются в ходе психо-сексуального развития, вступая в конфронтацию друг с другом, но главные столкновения происходят между сексуальными инстинктами и культурой, укоренившейся в нас по ходу воспитания. Чуть позже он предположил, что еще есть глобальное противоречие между инстинктом жизни и притягательностью смерти. Пациенты первых психоаналитиков и не знали, что всю жизнь Фройд, его ближайшие ученики, соратники пытались найти компромисс между такими сложно совмещаемыми тенденциями и в себе, и в них — пациентах.
Мысль человеческая не стоит на месте. Исследователи, работавшие лет через 20-30 после основателя психоанализа, допустили уточнение, что не так уже много в нас инстинктивного, априори заложенного. Этих людей назвали нео-фрейдистами. Гарри Салливан, Карен Хорни, Эрих Фромм предполагали, что человек в гораздо большей мере формируется, живя в мире людей, чем распускается, подобно цветочку или другому растению. Они отметили в каждом ребенке безусловную, базовую потребность в безопасности, которую изначально должны обеспечить значимые взрослые, и одновременное стремление к росту, развитию. Между этими двумя разнонаправленными, на первый взгляд, тенденциями они полагали главный конфликт и главный потенциал развития человека.
Представители еще одного направления, которое называют экзистенциальной психодинамикой, ни в какой мере не отрицают столкновения разнонаправленных желаний и потребностей, но главным человеческим конфликтом считают нерешаемые противоречия между самим человеком и данностями нашего существования. Смерть, свобода, изоляция и бессмысленность жизни — то, с чем очень трудно смириться, и люди проводят жизнь в попытках отрицания этих неотвратимых, с точки зрения экзистенциальных психологов, вещей.
Все вышеперечисленные и другие базовые предположения о природе человека были найдены и получали проверку в ходе длительной психотерапевтической практики. Мнения ученых уточнялись, иногда менялись, но главные принципы психотерапии и психоанализа остаются неизменными больше ста лет:
— Прежде чем пытаться лечить других — вылечись сам.
— Не пытайся работать в отрыве от профессионального сообщества, этот путь всегда ведет к потере критики, злоупотреблениям и профессиональной деградации.
— Бескомпромиссно соблюдай принцип конфиденциальности.
— Не ври пациентам, не вступай с ними или против них в сговоры, не пытайся производить впечатление.
И… мало-помалу все получится.
ВОПРОС
Мне 32 года, я была замужем, у меня есть дети от первого брака — двойня-мальчики. Сейчас им по 6 лет, в следующем году пойдут в школу. Развелась 5 лет назад, дети с отцом общаются регулярно. После развода было несколько отношений, закончившихся ничем. Последние 1,3 года встречаюсь плотно с молодым человеком, ему 38 лет, женат не был, детей нет. Последний год живет с мамой, которая полностью заменяет ему жену — готовит, стирает, беспокоится и прочее. Материально проблем у меня нет, дети полностью обеспечены и ни в чем не нуждаются. Молодой человек — бизнесмен, тоже проблем нет. Как он говорит, я первая за последние 10 лет, с кем у него выстроились отношения и кого, как он говорит, любит.
Проблему я вижу вот в чем: он категорически отклоняет все мои попытки познакомить его с детьми, старается избегать этой темы, принимает ее, но уклоняется. Дети с мая по сентябрь живут за городом на даче, я езжу к ним по выходным. Каждый раз по их возвращении у молодого человека депрессия, что теперь я не смогу уделять ему достаточно времени. Хотя это не так. Потом очень часто он жалуется, что он у меня стоит на 3-м месте (работа, семья — он даже говорит не «дети», а «семья», и на 3-м месте он — по остаточному принципу).
Дома я у него не была, он у меня тоже. Дети у меня, конечно, активные (мальчишки, да и возраст такой), но абсолютно адекватные и позитивные. Мужчин-друзей очень хорошо воспринимают. Я вообще никакой проблемы не вижу, считаю, главное — чувства, остальное приложится, если есть общее желание. Сама я очень редко влюбляюсь, тут вроде все хорошо, понравился. Но эта сложность, которую он создает, как мне кажется, на пустом месте, не дает мне покоя и, разумеется, портит отношения. Ждать дальше или ставить какой-то ультиматум — не знаю. Он из тех, кто не приемлет давления ни в каком виде.
Что посоветуете?
ОТВЕТ
Чтобы не привязывать к себе детей, не делать их зависимыми, их мать должна быть удовлетворенной, счастливой женщиной. Как в самолете: «Сначала обеспечь кислородной маской себя, потом ребенка». Мой учитель говорил: «Каждая женщина, не желающая уродовать своих детей, как минимум обязана иметь любовника, если повезет — он будет ее мужем, если еще больше повезет — и отцом ее детей…» Женщина, принесшая свое личное счастье в жертву «несчастным детишкам», всегда им (детишкам) страшно отомстит — это закон природы. Исходя из этого, принимайте решение. Дети вырастут более здоровыми (психически), если у их мамы будут удовлетворяющие отношения, еще лучше — муж, даже если по отношению к детям он не будет очень ласковым и сердечным. Не доходя до крайностей, вопрос нужно решать эгоистически. Любовь и теплая семья любого «незрелого» мало-помалу пододвинет к зрелости (если он в принципе к этому способен). Договоритесь, что есть закон (не бить, не орать, с кем проводить какие каникулы), четко обозначьте границу прав детей и ваших прав как молодоженов. Соблюдайте правила. Будьте готовы к тому, что понадобится много терпения.
Еще статьи
